6 738x492 - سوالات جنسی کودکان را کی و چگونه پاسخ دهیم؟ همراه با فیلم

سوالات جنسی کودکان را کی و چگونه پاسخ دهیم؟ همراه با فیلم

یکی از حوزه های اصلی تربیت کودکان، تربیت جنسی کودکان است. ما به عنوان پدر، مادر، مربی یا یک بزرگتر باید بدانیم که سوالات جنسی کودکان را کی و چگونه پاسخ دهیم؟ در این مقاله قصد داریم به مهمترین مباحث در خصوص تربیت جنسی کودگان بپردازیم و بیاموزیم که چگونه به سوالات جنسی کودکان پاسخ دهیم

در پاسخ به سوالات جنسی کودکان، نخست از او بخواهید تا نظر خودش را در آن مورد بیان کند. «آیا تا به حال چیزی درباره این موضوع شنیده ای؟ قطعا خودت هم در این باره چیزهایی می دونی!» ‏بدین گونه، سعی کنید بفهمید که اطلاعات فرزند شما از آن ‏موضوع تا چه اندازه است. سپس میزان اطلاعات مورد نیاز او را در نظر بگیرید؛ بدین ‏ترتیب، خواهید توانست آگاهی های نادرست او را تصحیح کنید و اطلاعات لازم را در اختیار او بگذارید.

گفت و گوی کوتاه زیر هوشیاری یک مادر را نشان می دهد که از فرصت و موقعیت به دست آمده به بهترین وجه استفاده کرده است:

کودک : بچه چطوری به دنیا می آد؟

مادر: شرط می بندم خودت یه چیزایی می دونی ! واقعا تو چی فکر می کنی؟ کودک : من فکر می کنم که مامانش اونو مثل آهی میندازه بیرون !

‏مادر : خوب، اینم به عقیده ایه! چون، بچه بالاخره باید یه جور از شکم مادرش بیرون بیاد. ولی نه اون جوری که تو فکر می کنی… چون بچه از یه راه دیگه که تو تن مادره، مث یه دسته گل، بیرون می آد و به دنیا لبخند می زنه.

برای آن که بدانیم کی و چگونه با کودک در مورد مسائل جنسی گفت وگو کنیم، باید سه عامل زیر را در نظر بگیریم:

۱٫ سن کودک: کودکان زیر ۵ سال، برای درک مطالب، به زبانی بسیار ساده ‏و توضیحات مختصر نیاز دارند. توجه آنها و زمانی که صرف درک مطلب می کنند، اندک است و از رابطه علت و معلولی، بسیار ابتدایی و مختصر سر در می آورند.

کودکان ۲-۴ ساله بیشتر در مورد تفاوت جسم خویش با جنس مخالف کنجکاوی نشان می دهند درباره آن  سوال می کنند.

بچه هایی دبستانی درباره چگونگی به وجود آمدن فرزند سوال  های دقیقی مطرح می کنند.

بچه های ۹-۱۲ ساله به علت روابط اجتماعی شان، بیشتر در خصوص ایدز (AIDS)، چگونگی آشنایی والدین با یکدیگر و روابط آنها قبل ازدواج، جلوگیری از بارداری و … کنجکاوی نشان می دهند.

۲٫ شخصیت کودک: عده ای از کود‏کان، آماد‏گی پذیرش دانستنی های بیشتری را دارند. آنها راجع به هر چه می بینند و یا می شنوند کنجکاوی نشان می دهند و معمولا ذخیره خوبی از اطلاعات و دانستنی ها در مغز خود دارند و هر چه بیشتر بدانند، احساس آرامش بیشتری می کنند. اگر فرزند شما از این گونه کودکان است، می توانید با خیال راحت به سوالات جنسی او پاسخ بدهید و توضیحات مفصل و ‏دقیقی از آنچه می خواهد در اختیارش بگذارید. اما همه کودکان این چنین نیستند.

‏بعضی از آنها در مقابل هر تحریکی بسیار حساس اند. با این کودکان باید محتاطانه رفتارکرد و درباره دادن اطلاعات و نتایج آنها بیشتر دقت کرد. والدین آگاه و هوشیار می کوشند سوالات جنسی کودکان را را متناسب با سن و شخصیت فرزند خود بیان کنند.

به عبارت دیگر، کودکی که خواهان پاسخی با تمام جزئیات مربوط به آن ‏است، اگر پاسخی کوتاه و نارسا از شما دریافت کند، رنجیده خاطر می شود و بر عکس، کودکی که هنوز به رشد روانی بیشتری برای دریافت پاسخ مفصل و دقیق نیاز دارد، اگر به او اطلاعات اضافی بدهید، ممکن است آشفته و نگران شود.

۳٫ میزان اطلاعاتی که می خواهیم به او منتقل کنیم: هر یک از ما راجع به موضوعات جنسی دارای اعتقادات و باورهای مخصوص به خود هستیم. پس پیش از هرگونه ‏گفت و گو با فرزند خود و این که چگونه و چه وقت با او از مسایل جنسی سخن ‏بگوییم، باید بدانیم که چه می خواهیم به او بگوییم و چه میزان اطلاعات در اختیار ‏او بگذاریم.

سوالات جنسی کودکان

چنانچه نتوانیم رک و راست به سوالات جنسی کودکان  پاسخ بدهیم و شرم و حیا مانع از این کار شود، می توانیم کتاب های مناسبی در اختیارشان قرار بدهیم؛ به شرط آن که قبلاً آن را مطالعه کرده باشیم­!

 

چند اصل در گفتگو درباره مسایل جنسی با کودکان

در این بخش، چند اصل عمده را یاد آوری می کنم تا والدین هنگام گفت و گو درباره مسائل جنسی با فرزندان و در پاسخ به سوالات جنسی کودکان خود همواره آنها را به خاطر داشته باشند :

سعی کنید پاسخ های شما با سن و سال و علایق کودکتان هماهنگی داشته باشند :

هرگز اشتباه مادری را تکرار نکنید که وقتی دختر ۳ ساله اش پرسید : «مامان ما از کجا اومدیم ؟» به تشریح جزئیات روابط جنسی زن و مرد، بارداری، و مسئله چگونگی تولد پرداخت و ناگهان با واکنش خشم آلود دخترش روبرو شد که با بی حوصلگی فرید می زد : آه مامی ! این حرف ها چیه می زنی؛ منظورم اینه که ما از نیوجرسی اومدیم یا از نیویورک ؟

وقتی بچه ها از شما سوال می کنند، حتما به آن ها پاسخ دهید: از پاسخ دادن به سوالات جنسی کودکان طفره نروید و مانع پرسیدن آنها نشوید آنها حوصله و تحمل تاخیر را ندارند و به تعویق افکندن و طفره رفتن شما را به عنوان بی اعتنایی و دست کم گرفتن سوالشان تلقی می کنند. در این حال، دستپاچگی و نگرانی شما این طرز فکر را در آنها تایید می کند و باعث افزایش نگرانی آنها می شود. اگر فرزند شما، در حضور دیگران، سوالی درباره مسائل جنسی مطرح کرد به او بگویید : «موضوع جالبی پرسیدی، ولی چون سوالت جنبه خصوصی دارد، بگذار در فرصت دیگری جوابت را بدهم». و یا اگر چنین برخوردی برایتان ممکن نباشد، فرزند خود را به گوشه خلوتی ببرید و آهسته و بسیار آرام با او گفت و گو کنید و در حد مقدور، پاسخ او را بدهید. بدین ترتیب، او می فهمد که در جمع نباید این گونه سوال  ها را مطرح کرد.

فقط به سوالی که از شما می شود پاسخ دهید. سعی کنید پاسخ شما سوالات جنسی کودکان کوتاه و ساده باشد و مطلب را بیش از اندازه توضیح ندهید. کودک را با دادن اطلاعات اضافی بمباران نکنید ! چون در این صورت، ممکن است مطالب اصلی فراموش شود و فرزند شما به پاسخ مورد نظر خود نرسد. البته این موضوع، مانع آن نمی شود که از دادن اطلاعات ضروری دریغ بورزید. پاسخ های بی ربط و غیر شفاف شما سوالات جنسی کودکان، بیانگر این پیام است که سوال  او ممنوع و حرام است ! «بابا، قبل از ازدواج با مامان با دخترای دیگه هم رابطه داشتی ؟» «یادم نیست. این قضیه مربوط به خیلی وقت پیشه، کی یادش می مونه ؟!»

از واژه هایی استفاده کنید که برای کودک قابل فهم باشند. هنگام پاسخ دادن به سوالات جنسی کودکان، از واژه های آشنا استفاده کنید و اگر واژه جدیدی مورد نیاز است آن را به کمک واژه های آشنا توضیح دهید.

کودکان را برای مطرح کردن سوالات شان تشویق و ترغیب کنید. اگر فرزند شما در ۳ سالگی به طرح سوال گرایشی نشان نمی دهد، برای او فرصت های طلایی فراهم آورید تا کنجکاویش تحریک شود «می دونی، مامان جیمی همین روز اصاحب به بچه مامانی دیگه می شه؟») حتی اگر این گونه فرصت ها رغبتی برای پرسیدن در او ایجاد نکند، بدون شک، او را به تفکر در مورد موضوع وادار خواهد ساخت و بدین ترتیب فرضیه های کودکانه اش شکل خواهند گرفت. یاد آوری می کنیم که سکوت شما در برابر سوال  های فرزندتان ، این پیام را به او القا می کند که حق سوال  ندارد. شانه خالی کردن از گفت و گو راجع به مسایل مهم، زندگی، دیواری از سکوت را پی ریزی خواهد کرد که پی آمد آن بی میلی و بی تفاوتی نسبت به درک مسایل مهم زندگی است.

ترس های پنجگانه را همواره به خاطر داشته باشید. سوال  های کودکان، غالبا نتیجه یکی از این پنج نوعی ترس است (ترس از ناشناخته ها، ترس از تنها شدن، ترس از تغییرات جسمی، ترس از صدای وجدان و ترس از میزان پذیرش از وی دیگران).

کودک ۵ ساله ای که می پرسد : «مامان ! آیا بچه ای که تو شکم مادر شه، تنهاست ؟» شاید به نوعی ترس خود را از تن ها شدن نشان می دهد. پدر و مادر آگاه در پاسخ او می توانند بگویند : نه او جوری که تنهایی برای تو معنا داره؛ چون او هنوز موجود مستقلی نشده که بتونه فکر کنه و احساس داشته باشه. اون برای زنده موندن کاملا به مادرش وابسته است».

و یا دختر بچه ۹ ساله ای که می پرسد : «آیا وقتی بچه به دنیا می آد، شکم مادرش می ترکه ؟» شاید در واقع ترس خود را از تغییرات جسمی ابراز می کند و از این که روزی مادر شود و این اتفاق برای او بیفتد، نگران است. شاید قانع کننده ترین پاسخ این باشد که بگویید : «نه عزیزم ! بدن مادر طوری ساخته شده که بچه به آسونی از مادر جدا می شه. گاهی هم ممکنه پزشک یا جراح به مادر کمک کنه. جای اونم مثل زخم تو، وقتی انگشتت رو می بری، خیلی زود خوب می شه.» بنابراین، همواره وجود این ترس ها را در ذهن کودکانتان به یاد داشته باشید و سوال  های آنها را با توجه به این ترس ها نهفته پاسخ دهید. نگذارید این ترس ها بر او چیزه شوند و بدین ترتیب، او را به سوی رشد و کمال جسمی و روانی سوق دهید.

برای انجام این وظیفه مهم می توانید از کتاب های گوناگون استفاده کنید؛ این گونه کتاب ها که اختصاصاً برای کودکان نوشته شده اند، به ویژه برای پدر و مادرانی که از گفت و گو درباره مسایل جنسی با کودکان خویش شرم دارند، کمک موثری هستند؛ اما آنچه در این زمینه اهمیت دارد این است که حتماً پیش از آن که کتاب را در اختیار فرزندتان قرار بدهید، از محتوای آن کاملاً آگاه شوید. حتماً کتاب را مطالعه کنید و مطمئن شوید که اطلاعات آن، با آنچه شما می خواهید در اختیار کودکتان قرار دهید، همخوانی دارد؛ تا در آینده، خود و فرزندتان زیان نبینند.

ویدیوی تربیت جنسی کودکان بر اساس سن 

تاثیر گذشته ما در تربیت جنسی فرزندانمان

تربیت جنسی تنها در این خلاصه نمی شود؛ که به او بگوییم کودک چگونه ‏متولد می شود، بلکه شاید این ساده ترین بخش آموزش باشد! تربیت جنسی بدین معنامت که برای شناخت ویژگی های گوناگون آدم ها، احساس مسئولیت، خویشتن داری در امور جنسی، چگونگی برقرار کردن رابطه با دیگران، شناخت بدن خویش، نقش ها و تفاوت های مربوط به امور جنسی، ارش های معنوی، زیان های جسمنی و روانی و از همه مهم تر، درباره امکانات و حق انتخابی که در این زمینه دارند، آنها را یاری کنیم. حال این سوال  پیش می آید که چگونه می توانیم مسایل مورد گفت و گو با آنها را در یابیم، در حالی که نمی دانیم خودمان چگونه به این مسایل می اندیشیم؟

بهترین نقطه شروع در تربیت جنسی و در پاسخ به سوالات جنسی کودکان این است که به یاد آوریم نخستین بار، والدینمان در این مورد چه نکاتی را با ما در میان گذاشتند و واکنش ما در برابر اظهار نظرهای آنان چگونه بود و اساسا درباره پاسخ های آنان چه احساسی داشتیم. آیا پاسخ آنان پرمعنا بود ؟ تلخ و تاسف بار بود ؟ خنده دار و بی محتوا بود ؟ چندش آور بود ؟ آیا بیش از اندازه لازم اطلاعات دارند؛ یا خیلی کم، خیلی زود و یا خیلی دیر ؟ فکر کنید واقعا منتظر چه پاسخی از جانب آنها بودیم ؟ چه مطالبی را می خواستیم بدانیم ‌؟ آن گاه بیندیشیم که در نظر داریم در مورد امور جنسی تا چه اندازه به کودکمان اطلاعات بدهیم و سوالات جنسی کودکان چگونه پاسخ دهیم؟ اکنون زمانی است که اگر لازم بدانید می توانید متفاوت با آنچه والدینتان عمل کرده اند، عمل کنید. یا اگر رفتار و گفتار آنها را درست و شایسته می دانید، آن را کامل کنید، بهبود ببخشید و هوشیارانه به فرزند خود منتقل کنید.

هم چنین زمان آن رسیده است که از خود بپرسید واقعا زندگی خصوصی و جنسی شما چگونه است ؟ برای پاسخ به این سوال ، ابتدا باید درباره جسم خود و استعدادها و توانایی های آن : قاعدگی، انزال، استمنا، راز و نیاز عاشقانه، نوازش و آمیزش جنسی، همجنس گرایی و نظایر آن تامل کنید که مسلما آسان نیست ! اکثر ما هنوز درگیری های بسیاری با جسم خود داریم که از دوران کودکان مان سرچشمه گرفته است و ممکن است به صورت افسوس یا حسرت و یا تحقیر جسم بروز کند. این گونه ناهنجاری ها ابتدا نیاز به اقرار و باور و سپس تصحیح و رفع کردن دارند.

زن ها غالباً به شدت از مردها گله مندند. و مردان نیز از زنان؛ اما از خود بپرسید این مردان و زنان را چه کسانی پرورش داده اند ؟ بی شک پدر و مادرها ! اگر پیکار بین مرد و زن را دوست ندارید، این بهترین موقعیت است که زمینه آشتی و آتش بس را فراهم کنید. شما می توانید دختری تربیت کنید که از جنسیت خویش خشنود باشد و نسبت به مردها با احترام رفتار کند و یا پسری تربیت کنید که، در عین بالیدن به جنسیت خویش، به زن ها احترام بگذارد.

سوالات جنسی کودکان

والدینی که بخواهند از فرزندان خویش حمایت کنند، باید آگاهانه به بازنگری باورها و رفتارهای جنسی خود بپردازند تا نا آگاهانه، در پاسخ به سوالات جنسی کودکان ، اطلاعات پراکنده یا نادرست به فرزندشان منتقل نکنند. درباره احساسات خود نسبت به مسایل جنسی صادق باشید : آیا واقعا برایتان لذت بخش است ؟ یا از این همه هیاهو درباره این موضوع حیرت زده می شوید؟ آیا از آن وحشت دارید ؟ اگر بتوانید ترس های خود را بشناسید و بپذیرید، قادر خواهید بود برنامه های دقیق و منسجم برای گفات و گوی خود با فرزندتان طراحی کنید. (والدین آگاه، حتی اگر خود از ارتفاع و پرواز می ترسند، باید به فرزندانشان آرامش ببخشند تا بتوانند به آسودگی پرواز کنند.)

چنانچه ترس ها و باورهای منفی و مزاحم، مانع از بروز واکنشی درست می شود، بسیار بجا است که از همسر خود یا دوستان و نزدیکان خود بخواهید به شما کمک کنند و با فرزندتان به گفت و گو بنشینند و اگر این نیز مقدور نباشد،‌ کتاب های گوناگونی وجود دارند که مضمون و پایه و اساس مطالب آنها بر همین مبناست. یکی از آنها را با در نظر گرفتن میزان اطلاعاتی که می خواهید به کودکتان منتقل کنید انتخاب کنید و در دسترسش قرار دهید، (البته در صورت انتخاب چنین راه حلی، بهتر است خودتان نیز نزد مشاور بروید و درباره احساسات و عواطف خصوصی و جنسی تان با او مشاوره کنید تا در یابید که چرا از روابط جنسی خود لذت نمی برید ؟ چه بر سر احساسات شما آمده است ‌؟ واقعاً از چه و چرا می ترسید ؟)

آیا واقعاً از بدن خود لذت می برید یا از آن ناراحت و غمگین هستید ؟ آیا استمنا را بخشی طبیعی از کنجکاوی جنسی می دانید یا آن را نفرت انگیز و مشمئز کننده می پندارید ؟ اگر بپذیرید که این عمل در کودکی بسیار طبیعی است، نسبت به خود و جسم خود احساس مطبوع تری پیدا می کنید. نظر شما راجع به همجنس گرایی چیست ؟ پیش از طرح هر گونه گفت و گو (در مورد امور جنسی) با فرزند خود، و قبل از دادن هرگونه پاسخی به سوالات جنسی کودکان ، نیازمند آن هستید که راجع به مسایل مطرح شده با خود کمی خلوت کنید و در مورد آن ها به تفکر بپردازید؛ مطمئن باشید که فرزند شما راجع به آنچه که شما نسبت به آن احساسا ناراحتی می کنید، از شما سوال خواهد کرد !

مقالات خواندنی دیگر

سوء استفاده جنسی از کودکان از کجا آغاز می شود؟ دلایل سوء استفاده جنسی از کودکان

سوالات جنسی کودکان را کی و چگونه پاسخ دهیم؟ همراه با فیلم

نظرات